Anak sudah tiga

wowwww...lama juga cuti bersalin hehehe...

betul-betul bercuti sehinggakan tak sempat nak update blog. Tapi yang peliknya dalam pantang tu makin galak pula aku berkebun Farmville dan meneroka Frontierville hehehe..

Banyak cerita terkini. Aku sudah melahirkan anak yang ketiga pada 28hb Mac 2011. Alhamdulillah, segalanya sihat sempurna. Bersyukur sangat dengan anugerah Allah, tiada kurangnya (siapalah kita untuk mengkritik ciptaan Allah, subhanallah dari perasaan bahawa Allah menciptakan keburukan, tiada buruk dtg dari Allah)... Nama bayi perempuan yang aku beri ialah Auliya Rahima aka Baby Yaya. Si abangnya, Acheh memanggilnya baby Achak pada mulanya, tetapi sekarang dah boleh terima dengan panggilan Baby Yaya heheh

Menghitung hari-hari...

...hari-hari yang sarat...

hehehe awal minggu ni (Hari Isnin), aku dikejutkan dengan hakikat aku kena admit masuk ward selaam 3 hari 2 malam (pakej perlancongan hospital) gara-gara irregular contraction / irritable uterus / uterine irritablity. Doktor bimbang aku melahirkan baby sebelum waktu term, aku masih dalam 34-35 minggu pregnant. Anak-anak sebelum ni pun yang first 36 minggu, yang kedua borderline pretem 37 minggu. Jadi yang kali ketiga ni high risk juga la untuk keluar awal.

Check punya check kat 'bawah' tu, jalan tak buka lagi. So, masuk ward la aku untuk observation, bagi rehat. Kot-kot jalan terbuka. Kalau jalan tak buka lagi, doktor nak bagi rehat, rilek jangan buka lagi sehingga sekurang-kurangnya hingga 38 minggu. Maka, aku diberi la juga injection Dexamethasone nak bagi paru-paru baby matang, in case baby nak jugak kuar awal.

Takde la efek sangat kat aku kalu bersalin awal, tapi aku kalau diizinkan, nak baby tu kuar matang. Sebab yang penting baby sihat. Setiap hari, minggu itu penting. Perbezaannya sangat ketara, aku dapat perati pada kedua-dua anakku. Yang sulung tu kurang seminggu dalam rahim daripada si adik. Dia memang kurang sikit daya tahan perut, yakni cepat kembung, cepat cirit-birit, dan juga cepat selsema. Si adik tu ok sikit daya tahan dia, setakat demam kanak-kanak tu biasa la.

So, untuk kebaikan anak yang kali ini, aku nak save seberapa banyak minggu yang boleh untuk dia insyaAllah... walaupun bosan jugak duk ward sebagai patient.. dengan tahap kesaratan sekarang pun asyik senak, sakit yang sangat hingga tak boleh tidur bila irritability tu datang. Memulas-mulas rasanya, macam nak bersalin sangat tapi lepas 2-3 jam, ilang...

Doktor kata, maybe la sebab aku ni kuat sangat kerja kot, letih sangat, aktif sangat... aku sengih je. Maknanya aku kena banyak baring. Baring banyak-banyak pun letih jugak, senak jadinya, so aku banyak kebun Farmville wakaka...

Hmmm...banyak kelas yang sepatutnya aku mengjaar, bos dah bagi kat tutor lain sebab keadaan aku yang tak menentu ni. Aku sempat habiskan dua kelas aje, lepas ni aku ada banyak masa nak habiskan apa-apa report, kerja apaa-apa yang terbengkalai sejak busy pergi ke ward untuk buat attachment, dan juga tertangguh sebab MC seminggu...

Esok, pergi kerja dengan harapan uterus aku tu tak irritated sangat supaya dapat bertahan at least lagi 2 minggu...jangka lahir asalnya 6 April 2011, dapat pertengahan Mac kira okey sangat lah...

Amiiin...

Refleksi post meeting...

Entah ape hal, tetiba aku mempersoalkan kedudukan kerjaya aku hari ni. Terbit juga rasa bimbang adakah aku sedang bodoh 'berperang' tanpa senjata yang ampuh?

Hari ini meeting program kitorang. Satu perkara yang hari ini makin jelas pada pikiran aku ialah, meeting apa2, ada soal hidup mati ka, selagi bergelar junior, jangan cakap apa-apa dalam meeting, angguk-angguk geleng-geleng je. Walaupun dalam ati aku sedih sebab betul2 aku pelik dengan situasi ni. Aku tengok program lain bila meeting, open je yang junior-junior tu bagi pendapat ke, cadangan ke. Bernas tak bernas, asalkan luahkan pandangan dari sudut lain. Sudut orang takde pengalaman ke, tak cukup pengalaman ke, asalkan bercakap, diberi peluang untuk bercakap. Tidak dipandang rendah.
Aku terpikir, adakah selamanya aku akan dihukum dengan alasan aku ni tak cukup pengalaman klinikal, tidak ada pos basik, tidak ada pengalaman kerja bertahun-tahun, sepuluh tahun, berbelas tahun macam yang lain? Apakah aku sedang bernafas dalam lumpur? Adakah forever aku akan dicop begini?

Setelah pergi attachment konon-kononnya nak tambah pengalaman klinikal, aku jadi sinis. Sebab bukan main lagi aku di'belittle' tentang clinical skills, being under-valued..tapi bila pergi ke tempat aku attachment, memang aku rasa nak question diorang-diorang yang rasa pandai sangat menilai aku ni...aku tahu apa yang aku tahu, dan walaupun dalam kesinisan itu, aku rendah diri juga nak pergi attachment tu sebab siapa tahu apa yang aku tak tahu, jadi itu peluang terbaikku untuk menambah apa yang aku tak tahu...
Tapi kebanyakan masa aku jadi semakin sinis. Aku rasa macam nak tanya diorang, apa definisi clinical skills bagi diorang? Kepandaian mengendalikan task? Prosedur? Yang aku perati, boleh perform procedure tapi tanpa tau hanya sedikit rasional atau knowledge untuk perform prosedur yang kononnya didefinisikan sebagai skill. Sekali lagi aku mempersoalkan definisi clinical skill itu sendiri. Hanya tactile kinestatik kecekapan semata-mata kah? Sebab aku tengok yang dah berapa tahun keja, banyak tahun kerja daripada aku yang dikata pramatang ni pun sangat jelas di mataku sama ada tiada rasa tanggungjawab dalam kerja atau memang kerja takde rasional. Tiada strong knowledge untuk anticipate. Aku yang konon-konon dikata tak cukup skill ni lebih jelas tentang sesuatu kepentingan memantau dengan baik walaupun nampak seremeh mana pun sesuatu skill tersebut. Mujur la tak semua yang macam tu...tapi kebanyakannya macam tu...

Contoh paling obvious bagi aku, intake-output chart. Jelas kes-kes yang memerlukan strict I/O charting contohnya decompensated CCF atau post surgery yang major, atau APO. Tapi I/O jangan kata nak accurate, nak estimate pun tak lepas sebab kebanyakan masa tak dipantau langsung. Aku jadi sinis, sebab jika ini yang diorang nak aku belajar, alangkah butanya. Jadi di mana skillnya? Jadi inikah apa yang senior2 aku buat atau yang sedang seangkatan aku buat di wad pada masa sekarang ni? Buat asal ada? Mana anticipation to perform based on knowledge? IO charting - when to chart, when not to chart? Perlu ke doktor nak kena tulis semua "Strict IO charting" please...bagi aku itu memalukan sebab kalau kita ada knowledge tentang kes mana yang perlu when to chart, when not to chart, doktor tak perlu tulis pun kes ini nak perlu IO ke, strict IO ke..ni doktor dah tulis strict IO siap dengan please pun tak jugak buat-buat dengan accurate, atau dengan rasa penuh tanggungjawab...aku tertanya-tanya adakah mereka ini (yang terbabit aje la, yang rasa diri tu buat betul tu tak payah terasa la) benar2 memang kurang rasa tanggungjawab dalam buat kerja, sambil lewa, atau lupa apa yang dipelajari, atau just plain dumb. In the end, aku rasa macam lebih kepada refresh balik, observe dan mengambil iktibar. Aku rasa selama mana masa yang dikata tak cukup itu, kualiti skill aku adalah lebih baik, aku yakin tentang itu.

Aku betul2 jadi sinis, jika ini lah tahap skill yang aku nak belajar/top up/ upgrade konon2nya, in the end aku jadi semakin wonder apa yang senior-senior aku ajar pada geng-geng yang sedang aku hadapi di klinikal sekarang ini. Sebab kalau nak salahkan golongan sekarang atau kata junior2 sekarang tak pandai buat kerja, jadi siapa yang mengajar mereka? Aku? Aku baru je nak mula belajar mengajar, aku belajar daripada mereka. Dan setakat ini pemerhatian aku, aku nampak banyak bersifat berkepentingan peribadi saja. Profesion? Professionalism? Critical thinking? Reflective practitioner? Alahai...

Adakah aku sedang bodoh sombong berperang di medan perang yang jelas tumpul senjata aku sekarang ni? Tapi kebanyakan masa sekarang ni aku rasa senjata aku tak setumpul yang aku sangka, yang mereka buat aku percaya, yang mereka percaya.
Suasana kerja yang aku hadapi sekarang ini sangat tidak menggalakkan creative thinking...critical thinking? Ahaks...

Dulu berdegar-degar isu aku tak cukup klinikal, maka dengan nekadnya aku minta kat orang atasan agar kami ni diberi peluang attachment. Sekarang bising pulak attachment lama sangat, makan gaji kebih daripada sepatutnya lah, tidak berfungsi seperti sepatutnya lah... Aku pelik lah, apa isu sebenar terbuku dalam hati mereka sebenarnya?

Jelas aku sedang berperang di medan perang yang sangat luar biasa tahap tekanannya. Macam dikelilingi oleh sekalian Abu Masad, Abu Lahab dan isterinya... Tak tau la sampai bila aku dapat bertahan, sebab di mata akal aku sekarang jelas mereka hanya nak seorang dummy yang boleh disuruh2 buat kerja mereka, mereka sign dan pura2 tunjuk pada bos dorg yang buat kerja tu, atau nak aku resign sebab memegang gred yang sama taraf dengan tahap senior adalah sesuatu yang sangat menyakitkan perasaan mereka. Sorang member aku dah resign gara2 politik begini.

Aku semacam teringin nak menghadiahkan buku sejarah/biografi Florence Nightingale kepada sorang2 mereka. Jika benar mereka sebaik yang didakwa, adakah mereka mencontohi semangat Flo? Yang aku nampak mereka lebih kepada si kakak Flo, Parthenope atau si ibu Flo.

Entah apa yang aku merepek2, tapi hakikatnya sekarang aku cuma mampu yakin dengan jalan yang Allah berikan. Walaupun ada ragu2 dan bimbang sama ada betul jalan yang aku pilih sekarang, iaitu stay dalam gomen, menghadapi perkara yang ingin aku ubah dengan senjata yang tidak cukup meyakinkan ni...aku cuma mampu berdoa agar Allah menguatkan aku, mempermudahkan jalanku, menetapkan niatku...sebab sekarang ni yang buat aku stay menghadap golongan Abu Lahab sekarang ini ialah aku rasa ini fardhu kifayah atau jihad dalam bidang ini bagiku...Kalau aku lari ke tempat lain yang memberi kelebihan kepadaku tapi semuanya sudah baik2 saja, maka aku seperti lari meninggalkan medan perang yang memerlukan orang yang ada kesedaran diberi Allah macam aku. Aku tahu aku diberi kesedaran ini, sebab kalau tak mesti awal2 aku dah cabut, mesti aku dah tinggalkan bidang ni dan buat kerja lain, mesti aku dah lari ke tempat yang selesa dan memberi kepentingan kepadaku. Aku hanya mampu bersangka baik dengan Allah. Sukar untuk aku confirm aku ni ikhlas ke tak, sebab hati bila2 masa boleh dibolak-balik. Hari ni boleh jadi niat kerja sebab Allah, esok pula entah2 nak naik pangkat ke, nak gaji buta lebih ke..

Tapi aku rasalah kan, dengan tahap aku sekarang, selagi aku tak cukup KUANTITI macam yang diorang harapkan (tak kiralah KUALITI tu macam mana), aku akan forever jadi junior, akan forever tak boleh bercakap dalam meeting, forever jadi senior dari segi seniority masa, tapi forever pandangan aku dipandang rendah...

Aduhai Ya Allah...semoga aku terlindung daripada kesombonganku sendiri...

Kisah cuti sakan dan blues home alone...

Last December balik ke Sarawak sempena Xmas..walaupun aku tak celebrate, tapi aku bawak anak-anak dan husband balik atas niat pada masa itu la dapat berjumpa sedara-mara belah aku, berkumpul ramai-ramai. Walaupun aku dah memeluk Islam, tidak bermakna hubungan keluarga aku yang bukan muslim sudah terputus. Malahan, pada masa itu aku dapat menggembirakan ibu bapaku hanya dengan kehadiran kami, lebih-lebih lagi anak-anakku yang merupakan cucu-cucu daripada satu-satunya anak yang sudah kahwin dan punya anak sendiri.

Kenapa baru update hari ni ye? Kebanyakan blogger bersemangat menulis blog balik pada awal tahun, teringat balik blog yang lama ditinggalkan. Heh! Aku sekadar takde mood, sebabnya pada saat ini aku seorang diri di rumah, cuma sekali-sekala adik dan sepupu datang menjenguk.

Tahun baru masihi 2011 kali ini bermula dengan sayu setelah 'berpesta' bagai nak rak di rumah parents hehehe
kalau ikut rentetan peristiwa dari mula cuti sakan;

16hb Dec - flight balik Sarawak..cuaca buruk, bergegar-gegar dalam flight, naik MAS atas ihsan tambang free untuk warga Sarawak/ Sabah bekerja di Semenanjung atau sebaliknya...alhamdulillah rezeki..tiap kali juga aku sentimental tengok muara sungai sebaik nampak dataran tanah Borneo dari dalam 'belon' bak kata orang Sarawak..my homeland..dari rumah ke KLIA naik teksi dalam 45 minit, pastu naik 'belon' ke Sibu dekat 2 jam yang tak terasa sangat sebab kecoh dengan anak-anak dalam flight, dari Sibu ke Dalat dengan speedboat selama 2 jam, dari Dalat daddy amik di pangkalan, 40 minit lagi baru sampai rumah..aduhaiii Sarawak...tertunggu-tunggu bila la agaknya airport di Mukah yang lebih besar siap, boleh la direct flight dari KL. Gila-gila punya travel...itu pun belum lagi nak kena jalan kaki lalu tanah merah kalau orang belah-belah hulu sana..aduyaiii...

17hb - melawat baby baru lahir pada subuh 16hb, baby boy uncleku, Ku Sui yang dinanti-nanti setelah bertahun-tahun mencuba selepas kelahiran dua anak perempuan sebelumnya..padat betul aktiviti...

18hb - dua pupu aku kahwin, dpt la bawak husband tengok budaya orang kampung aku bila kenduri kahwin..bila difikir-fikir balik, kalau kami nak kawin ikut adat belah aku, memang kopak la...lagipun dalam adat belah aku (Melanau), pihak lelaki pergi ke rumah perempuan, tetapi dalam adat Melayu, sambut menantu tu perempuan pegi umah lelaki. Sebab tu aku kata kat husband, kita ni jadi rebutan pihak masing-masing. Kalau belah husband, adatnya expect aku ikut dia balik umah dia. Kalau belah aku pula, lelaki yang kena ikut perempuan balik umah belah perempuan la...sudahnya, aku rasa baik kami duduk KL aje, win-win situation sebab susah nak ubah adat yang memang dah sebati dalam diri, keluarga, masyarakat...chewahhh...

19hb - dinner di Riverside ke Riverview seafood restaurant di tebing Batang Mukah (batang tu sungai la dalam bahasa orang Sarawak)...errrr cuma sup gamat kurang kawwww kalau dibanding dengan seafood restaurant lain yang dah habis dijelajah satu Mukah tu (hobi famili aku bila berkumpul ramai-ramai ialah makan di seafood restaurant, yang lain-lain tu mesti BBQ). Tapi dari segi view dan servis memang ok sangat lah...

20hb - husband dpt panggilan pulau..panggilan pegi keje ke Qatar..huhu maka dengan pantasnya beliau kene berangkat ke KL dengan segera dan terus berangkat ke Qatar...fuhhh...kesian hubby aku tu cari rezeki..sedih tu sedih jugak sebab tak puas nak bercuti sakan dengan hubby dan anak-anak di kampung, tapi redha aje lah, jihad suami nak cari sesuap nasi kena la diiringi doa agar selamat pergi dan selamat kembali ke pangkuan anak-anak..dari segi perasaan tu memang aku sebagai wife kena berkorban, tapi memang kesian kat anak-anak selalu kena tinggal. Tapi yang sulung tu dah macam paham, si kecik tu biasanya nenong jugak la cari papa dia dua tiga hari...

21hb - berangkat la beliau, kuiiringi dengan doa...

22hb - tiada aktiviti menarik, lepak di rumah dengan adik bongsu dah berkira-kira nak buat kek biskut apa...aku takde plan nak buat apa dengan hidung tengah sensitif lagi dengan bauan ni...

23hb - tahun ni takde pegi Sibu untuk shopping Xmas...shopping sekitar bandar Mukah aje...tahun ni aku nengok daddy layan aje jadi driver kitorang pegi shopping dari tengah hari sampai kul 6 petang hehehe

24hb - sorang-sorang berperang dengan anak-anak kat umah sebab ahli famili yang lainnya ada rehearsal sambutan di gereja..takkan la kitorang nak ikut kot heheh

25hb - Xmas day, hari besar bagi ahli-ahli keluargaku yang lain-lainnya, aku paham dan aku hormatinya...yang seronoknya tengok anak-anak seronok dengan ramai geng yang terdiri daripada pangkat auntie dan uncle mereka (sepupu2 aku). Meriah la umah parents yang saban tahun sunyi apabila anak-anak berada di luar kawasan masing-masing...abang di utara Sarawak (Limbang), adik lelaki di Johor (Batu Pahat), adik permepuan di Sibu, walaupun dekat aje tapi rumah parents tetap kosong tanpa anak-anak..dan aku pulak di KL dengan hubby dan anak-anak... Menu wajib setiap tahun (order dari JS seafood aje, nak masak suma tu tak larat) ialah sup gamat, mee goreng basah, lemon chicken, black pepper ostrich, mixed veggies..yang lain-lain tu tambah la ikut selera berubah tiap tahun...tahun ni mee jawa, steamed red snapper...tahun lepas nasi minyak, rendang ayam, rendang daging...

26-30hb - aktiviti aku suka, lawat dan jumpa sedara mara yang lama dah tak jumpa, mengeratkan ikatan keluarga sempena rumah terbuka Xmas..makan kek, makan biskut, ais gas, buah kering, keropok...huhuhh

30hb - shopping untuk sambutan new year pula, beli chicken wing banyak-banyak sebab esok malamnya nak buat BBQ...kalau beli last minute, memang payah nak cari sebab satu Mukah orang cari ayam kepak...BBQ macam wajib je new year kat Mukah ni...

31hb - bersiap untuk BBQ, karaoke, poco-poco dan apa-apa la...aku menghitung jam hubby balik untuk satu malam ke Mukah, nak jumpa anak-anak katanya sebelum berlepas pula ke Arab Saudi pada 3hb Januari nanti...dan semestinya malam new year dengan makan-makan dan sebgainya aktiviti orang kampung aku ni sambut new year..ronda-ronda naik motosikal dengan hubby ajak dia tengok org kampung aku sambut new year, ada karaoke kat balai raya, bergendang bertandak, tumbang lembu seekor yang diderma oleh bakal Yb (yelah, tak lama lagi election adun Sarawak)...memang la hubby pelik sebagaimana dulu aku pelik pada malam new year di kampung hubby, senyap sunyi aje kampung dia hehehe tapi itu sudah budaya masyarakat masing-masing, orang kata masuk kandang kambing mengembek, kandang lembu menguak..asalkan jangan lari akidah dan terpesong iman udah lerr...

1hb - hari yang sayu...sayu terpaksa tinggalkan anak-anak selama sebulan lebih di Sarawak dengan parents. Terpaksa, sebab hubby nak kene pegi Saudi, aku keje, mak yang tak boleh ikut pegi KL lagi sebab dia ada appointment hospital, tambahan pulak anak-anak mak yang lain masih dua tiga hari lagi lepak di umah dorang, takkan aku nak selfish angkut mak datang KL...bibik? Aku tak berkeras sangat nak dapatkan bibik kalau aku kurang percaya...petang new year kul 3pm sempat bawak anak-anak pegi pantai...aktiviti hubby kalau balik kammpung aku je mesti nak pegi pantai , dan satu lagi makan udang sebab sana udang fresh, beli pun time tengah lompat-lompat lagi udang-udang tu...kul 530pm berangkat dengan bas ke Sibu...sedih wooo tinggalkan anak-anak walaupun sebulan lebih...kesian anak-anak, mesti diorang rasa shocked sangat kene tinggal lama macam tu pasal tak pernah-pernah lagi...apakan daya tapi aku yakin ada hikmahnya semua ni...Tido satu malam di hotel Medan di terminal bas di Sibu...alhamdulillah dapat bilik, last bilik yang tinggal...

2hb - bangun awal pagi, bergerak ke airport Sibu, kembali ke KL...sayunya tanpa anak-anak di sisi, lagu karaoke Baik-baik Sayang Wali Band itupun dok terngiang-ngiang di telinga...boarding pastu kaki tak jejak tanah Sarawak..huhuh sentimental..bila la aku akan kembali, tempat terjatuh bangun, tempat bermain, membesar, belajar...

3hb - kerja dengan semangat fresh, tapi hati tertinggal di Sarawak..

4hb - hubby ke Saudi, adik lelaki dengan sepupu datang dari Mukah, singgah satu malam di KL sebelum berangkat ke Batu pahat esoknya...

5hb until present - bermula episod menghitung hari nak berkumpul semula dengan hubby dan anak-anak...seksanya...

Hello December...

another 20 weeks of pregnancy...
30 days to go...
apa yang dihitungkan?

bak lagu Stacie Orrico...
There's got to be more to life than chasing down every temporary high to satisfy me...

mencari, merancang, melaksana, menilai pelan
pelan jangka masa pendek
pelan jangka masa sederhana pendek
pelan jangka masa sederhana panjang
pelan jangka masa panjang
pelan jangka masa yang amat panjang
pelan jangka masa yang infiniti panjang...azali

umur dah main tua
hutang bertambah
simpanan berkurang
tanggungjawab bertambah
umur berkurang
iye, berkurang, makin tua, makin dekat kubur, entah2 esok, entah2 malam subuh nanti, entah2 dua tiga jam lagi, entah2 beberapa minit lagi, entah2 sesaat nano saat lagi...

adehhh dosa aje yang bertambah, amalan pulak kebarangkalian mengalami muflis jika asyik diderma sedang asyik makan daging manusia...

tapi belum cukup faham
jauh lagi cukup ikhlas
apatah lagi amalan ntah hapa hapa lagi

haishhh...
ruginya
ruginya
ruginya

tertipu diri sendiri

nauzubillah

peliharakanlah aku daripada kejahatan diri sendiri

Cinta itu...

Kelakar, setiap kali aku menghadapi sesuatu perkara, Allah cepat-cepat berikan petunjuk. Dan memandangkan aku ni suka beli majalah dan buku, ada sahaja artikel yang memberi aku petunjuk. Setiap kali juga boleh dikatakan jawapannya dalam majalah Anis. Alhamdulillah,syukur kepada mereka yang menulis artikel yang sangat terkesan merawat hati dan membawa kembali rasa keimanan, bukan bersifat dakwah dengan nada membosankan yang asyik menekankan amalan semata-mata tapi tidak dapat merawat hati yang merana.

Aku selalu memujuk diri setiap kali rasa husband kurang memberi perhatian dan bercintaan dengan wife sendiri, aku ni nombor 5 aje dalam ranking keutamaan husband. Kekadang aku direct cakap kat husband, ”mama nombor 5 aje”. Entah husband paham ke tak maksud aku tu, tak pasti la pulak. Yelah, ranking keutamaan bagi seorang lelaki dalam Islam ialah Allah, Rasulullah, ibu dan ibu mertuanya, bapa dan bapa mertuanya, baru la isterinya.

Nak dijadikan aku rasa kelakar tu, selama ni aku rasa ranking nombor 5 tu dah bawah dah, tapi rupa-rupanya ranking sebenar aku sebagai isteri ialah nombor 6. Berdasarkan satu artikel dalam Anis keluaran terbaru (Disember), ranking ke-5 ialah saudaranya, lepas tu baru la isteri. Adehhh...mula-mula dulu aku sukar terima hakikat, tapi sebab dalam Islam anjurannya begitu, maka aku redha. Tapi sukar juga la bagi perempuan saudara baru macam aku ni nak adjust sebab dah agak sebati dalam diri dari kecil bahawa our lover should be number one in our heart. Sukarnya mengubah percintaan gaya Valentine's kepada percintaan dalam perkahwinan dalam Islam. Tapi, bagi seorang isteri, husband dalam ranking ke-3. Pertama ialah Allah, kemudian Rasulullah, baru suaminya. Jadi, giliran aku jadi nombor 3 selepas Rasulullah ialah bagi anak lelakiku. Tak apala, masanya akan tiba.

Sebab itu lama-lama aku redha. Aku melatih diri sedikit demi sedikit apa yang termampu untuk menjadikan Islam landasan hidup, agar anak-anak terdidik begitu juga dalam setiap aspek hidup. Bukannya hanya rutin puasa , raya semata-mata tapi roh amalan tiada. Bagi aku, tanda ada hayati Islam dalam hidup ialah apabila tidak menyingkirkan apa-apa aspek Islam dalam setiap apa yang dilakukan. Ditakdirkan salah seorang anakku jadi tukang sapu sampah sahaja, aku redha andainya dia tidak meninggalkan iman, jaga solat, jaga akhlak dalam Islam, sesungguhnya tukang sapu sampah juga manusia yang bermanfaat jika tidak membuat kerosakan dan zalim kepada manusia lain. Tapi sudah tentu sebagai ibu, aku mengharapkan anak-anak berjaya dalam hidup di dunia dan akhirat. Apa guna menjadi profesional yang mendapat rezeki yang haram? Kesian anakku andai tak berjaya akhiratnya, neraka la tempatnya. Jadi, yang abadi di akhirat nanti menjadi keutamaanku.

Cuma kekadang nafsu seorang perempuan ni nak manja lebih kekadang demand jugak huhuhu... Tapi aku geram jugak apabila ada masanya husband tak 'menomborsatukan' Allah. Macam penat je aku melatih diri meredhakan bahagianku kerana Allah. Susah tau nak mengubah apa yang kita percaya hanya semata-mata kerana disuruh walaupun hikmahnya tak nampak segera di depan mata. Lagi-lagi dengan background aku yang terdidik dengan tiada ranking keutamaan yang begini jelas. Dulu ingat bila kawin tu husband la nombor satu, kita la nombor satu bagi husband. Esemen...

Alahai cinta... Pendefinisian semula bagi aku. Akhirnya, konklusinya, aku cuma mampu tunduk bahawa cinta kepada manusia yang paling sejati bukanlah mencintai diri dahulu atau berenang merentas lautan api, tapi semuanya kerana Allah semata-mata. Jika seseorang mampu bercinta kerana Allah, maka itu lah cinta sejati kerana bersumberkan Allah yang sejati. Cinta ini juga pasti mendapat kekuatan mengharungi apa sahaja cabaran, kerana insyaAllah mendapat pertolongan dari The Almighty. Sebab sombong la manusia jika dia kata cintanya paling sejati jika dari dalam diri sahaja, sebab diri itu lemah, maka cinta itu bersumberkan lemah.

Mampukah aku jadi pencinta kerana Allah? Allah sahaja yang tahu, sebab aku manusia, perempuan beremosi yang nipis imannya, banyak nafsunya, dan mudah dibolak balikkan hatinya oleh syaitan tak nampak dan yang nampak. Kan perempuan ni suka gosip, cemburu dan mudah curiga? Hehehhe

Kelik Kelate...

Baru dapat access internet...letih balik dari Kelantan last week baru settle, baru rasa segar sikit nak menatap internet. Balik meraikan majlis perkahwinan anak Pok Teh, Kak Long Ena dan suaminya Aman, orang Kuala Langat.

Balik Kelantan benar-benar refresh diri. Banyak sebab, antara sebab walaupun bukan sebab utama - shopping sakan di Pasar Borong Wakaf Che Yeh dan Pasar Siti Khadijah hehehe...

Sebab lain, dapat jumpa sedara-mara belah husband di Kelantan yang dah lama tak jumpa. Orang lain tu aku tak tau la, mungkin tak seexcited aku jumpa sedara mara belah husband, sebab biasanya kita lebih excited jumpa sedara mara belah sendiri je. Tapi aku rasa excited nak jumpa diorang ni. Lamanya dah tak jumpa, walaupun bukannya related by blood pun. Last aku balik Kelantan ialah semasa Mok (ibu Mek, mak mertua aku) meninggal dunia.

Sebab lain lagi, duduk kat umah Mok Su. Merasa jugak duduk umah banglo sedara husband hehehe Bukan sebab umah banglo tu, tapi sebab isi rumahnya. Sejuk perasaan tengok anak-anak Mok Su. Terdetik dalam hati, dapat ke aku nak didik anak-anak aku macam tu? Terdetik lagi, dapat ke aku jadi parent yang mengikut lunas-lunas Islam bagi anak-anakku? Macam tak mampu aje, iman sendiri terkapai-kapai...

Bukan luaran Islamik yang aku pandang, tapi kefahaman yang teguh tentang Islam itu yang penting bagi aku. Sebab itu antara sebab aku terbuka hati terhadap Islam dahulu, iaitu apabila wujud terselit member yang Muslimah tapi tidak jumud. Ada member-member lain, bertudung litup labuh hanya bergeng sesama sendiri, enggan bercampur dengan kaum bangsa lain yang tak seagama dengan alasan kafir. Tapi member yang sorang ni benar-benar buka mata aku. Aku tak kata dia Islam semata-mata, tapi bagi aku dia Muslimah sejati. Solat tak tinggal, selalu puasa sunat, berprasangka baik terhadap orang, open-minded, sederhana dan segala sifat-sifat baik la. Tak pula bertudung labuh, dan dia sentiasa menahan diri daripada mengumpat orang. Pembersih dan tidak ujub, tidak rasa diri lebih baik daripada orang lain.

Itu yang aku harap dapat didik dalam diri anak-anakku. Persoalannya, mampukah? InsyaAllah... kalau aku sendiri tak mampu, aku harap persekitaran dapat membantu. Terfikir juga nak pindah ke Kelantan, nak hantar anak-anak ke sekolah agama swasta, dengan harapan kukuhkan tauhid, fikah dan kefahaman agama mereka dahulu, dah besar tu harap-harap mudah nak mendapat kefahaman agama taufiquhdin (sebut reti, eja tak reti, entah betul ke tak) agar menjadi muslim muslimah sejati, bukan ikonik semata-mata, tapi memang terbit dari kefahaman sejati.

Memang menyegarkan, at least aku bernafas juga la dalam kelemasan sendiri. Chewahhhh bahasa....

Islam berbangsa Melayu vs Melayu Islam

Memeluk Islam kerana Islam, bukan kerana Melayu. Sebab sampai mati aku tetap bukan Melayu.

Sukarnya berjumpa Muslim berbangsa Melayu. Banyaknya Melayu yang pastinya lahir Islam. Kekadang terkeliru, aku rasa aku banyak di'melayu'kan, bukan di'Islam'kan.

Nak jadi apa aku ini akan datang? Muslimahkah atau Melayukah?

Mukminah? ?? ??? Solehah? ?? ???

Please do not wish me anymore birthday...

pada tahun-tahun mendatang...itupun kalau diizinkan Allah, masih hidup sampai tahun depan dan tahun-tahun seterusnya...

Apapun, terima kasih kepada semua yang wish, aku sangat hargai. Mungkin ini tahun terakhir aku excited dengan birthday wishes. Azam umur 30 dan seterusnya ialah, "1 November is just like any other day. I should just thank my mum for giving me birth."

Walaupun rasa seronok dan diingati apabila mendapat birthday wishes, tapi aku dah mula agak fobia dengan 1 November.

Bukannya aku tak suka makin tua, cuma aku tak nak hari itu berlalu dengan frustration. Sedari tahun ini aku perasan, aku dah tak menaruh sebarang expectation or thought for celebration or surprises or any present, aku cuma berharap 1 November berlalu dengan tiada apa-apa perkara yang tidak ingin diingati. Lebih baik ia adalah sesuatu yang biasa-biasa sahaja daripada diingati tapi penuh dengan kenangan buruk yang menghantui tahun-tahun akan datang. Sebab itu aku sendiri pun rasa kelakar dan terkejut dengan perasaan sendiri. Terdetik juga bimbang, kot-kot aku ni mula 'membiuskan' perasaan aku sendiri supaya tidak berasa apa-apa lagi, yang penting untuk mengelakkan further hurt. Jangan sampai hilang perasaan cinta sudah hehehe...

Sound merajuk? Entah la, maybe, maybe not. Tetapi menerima perubahan yang mendadak dalam hidup dalam keadaan tidak dijangkakan, adakalanya membuatkan aku perlu rasa betul-betul kena adjust denga perubahan tersebut. Dan sekarang aku sudah mula sedikit sebanyak mencapai tahap adjustment tersebut. InsyaAllah, lama-kelamaan aku akan ada daya tahan terhadap kebiasaan dari kecil tu, dan berharap kebiasaan baru kali ini akan tahan lama.

Maybe anak-anak pun aku akan tidak sambut birthday mereka sebaik sahaja mereka baligh. Sebab lebih baik mereka rasa biasa-biasa saja tentang birthday, daripada merasakan tarikh itu istimewa tapi jika spoil, sangat menghantui perasaan. Sambut masa kecil-kecil sahaja, sekadar untuk menggembirakan zaman kanak-kanak mereka. Sebab aku ingat semasa kecik-kecik dahulu, birthday adalah sesuatu yang sangat special untuk diri. Biarlah zaman kanak-kanak adalah penuh keriangan, zaman remaja mereka perlu belajar terima hakikat bahawa pada masa akan datang, dewasa, berkahwin dan tua, birthday hanyalah hari yang biasa sahaja.

Sebenarnya, aku lebih suka umur meningkat. I just cannot wait to gain autonomy in my own life. And I hope maturity and wisdom will follow with my age, not merely bigger number.

Pasca harijadi...

Sebagaimana sedramatiknya aku ni, maka ulangtahun kejadian aku pun berakhir dengan dramatiknya juga.

Aku selalu terfikir, alangkah baiknya jika aku tak lahir 1 November, maka tak perlulah aku bernaung bawah zodiak Scorpio yang memang terkenal angin lintang pukang.
Semalam berakhir dengan baik. Aku harap la, dan aku berjaya melakonkannya dengan baik. In the end, as always, frustration akan sentiasa mengekori. Tapi wajarkah aku sebagai seorang Muslim mempercayai zodiak ni? Tak wajar, tapi atas beberapa sebab aku tak tau, orang yang lahir bulan November ni rata-ratanya moody (atau zodiak itu sendiri sudah memberi gagasan psikologi kepada manusia sejak kepercayaan tentang zodiak itu diperkenalkan, maka manusia bertindak mengikut apa yang dia percayai siapa dia???). Masalahnya aku dah sebati selama hampir 30 tahun untuk mempercayai bahawa aku seorang Scorpion yang moody, the darkest, the most hated amongst all zodiacs huhuhu...so,macam mana ekk nak tukar balik apa yang telah sebati minda ni dan memulakan benda baru, to turn a new leaf bak kata orang putih (antara usaha aku ialah masuk Islam). Antara perkara lain yang sebati dalam minda aku ialah imej aku yang berkulit gelap dan bukan calon isteri / ibu yang baik. Sehingga sekarang persepsi diri tu susah betul nak ubah sebab dengar perkara tu ulang-ulang macam diprogram dari kecik lagi. Orang sekeliling kata aku berkulit cerah pun, kalau aku membayangkan diri aku sekarang ni, aku terbayang aku yang berkulit gelap. Payah betul nak bayangkan diri yang berkulit cerah... Masalah besar ialah hal percaya diri tentang jadi isteri / ibu yang baik. Sebab buat macam mana terbaik pun, diri tetap akan rasa tak cukup.

Aku sebenarnya suka naik umur ni, tapi semenjak akhir-akhir ini, aku tak suka, berdebar-debar rasanya. Aku bimbang expectation aku tentang melalui hari itu dengan baik, tanpa ada perkara-perkara yang menspoilkannya. Tahun ni aku dah tak memikirkan tentang celebration dan sebagainya, cukup aku mengingati tarikh hari ulangtahun itu sebagai satu hari yang tidak spoil.

But as always...the biggest spoiler kalau bukan tidak tentu sekali diri sendiri. Haiii...aku ingat tutup mata pukul 12 tadi aku dah selamat melalui hari dengan baik. Tau tau terbangun pukul 1 pagi dengan perasaan sungguh bad mood dan tak boleh tidur pulak. Tiada salah siapa-siapa, merely salah aku yang moody.

Esok nak kerja, migraine baru nak reda, badan letih, otak letih....huhuhuh apa la nasib...

Entah la, tiba-tiba aku rasa nak ambik tiket wayang tengah malam dan tonton wayang sorang-sorang di Cineleisure. Ataupun tiba-tiba rasa nak duduk dalam kedai buku. Ada banyak lagi tempat-tempat dan kaedah-kaedah aku boleh relaks, tapi tak boleh nak sebut sini.

Tapi ehhh kenapa tak terfikir nak solat ek?

Tapi akhirnya, aku cuba meletihkan diri dengan membasuh pakaian, menggosok baju, menjemur pakaian, mencuci pinggan mangkuk sehingga sekarang! Itu pun masih ada lagi pakaian aku target nak lipat malam ni, sampai letih, sampai rasa nak tertido. Aku dah letih menderita sakit kepala minggu lepas, jadi aku tak nak aggravate benda tu balik dengan berfikir macam-macam sementara nak menidurkan mata. Better aku buat something yang meletihkan badan dan otak, tapi tidak berfikir ke arah pemikiran yang tidak sihat. Syaitan ni suka cucuk time-time umat manusia tengah hanging satu badan.

Dah telan panadol, kepala mula denyut balik dah, rasa loya pun ada...adehhhh...

Alahai, rasa nak tukar date of birth to ke bulan Januari ke, Februari ke, Ogos ke, September ke...tapi terima aje la dah takdir...aku ditakdirkan begini...

Happy birthday to me...

ke-29...tak sabar nak menginjak usia 30 hehehe...

tahjiik gak debei udei...

Banyak peristiwa aneh dan kelakar hari ni.

Yang aku paling rasa kelakar atau 'tahjiik' kalau dalam bahasa Melanau, hubby nyaris-nyaris lupa birthday, pukul 945am baru hantar sms wish birthday, tapi aku relaks je. Tak ada lagi episod merajuk-rajuk macam tahun-tahun sudah kuikuikui...sama ada aku dah terbiasa dengan hubby yang birthday2 ni relaks aje (rujuk entry birthday aku last year), ataupun dah makin tua by year, so dah kurang kisah dengan birthday2 ni. Last year siap buat list lagi on what to do to celebrate birthday la konon hehehe...

Dan anehnya, aku melawa lebih ari ni, siap pakai gelang mutiara lagi pegi kerja. Baju pun baju kurung kain sari yang baru first time pakai, siap sedondon dengan kain tudung (biasanya belasah aje, matching tak matching tu janji selesa)...cuma sandal aje dah comot, pasal dengan perut boyot ni, sandal yang tinggal kebanyakannya high-heeled, so tak sesuai la nanti tergolek-golek...

Birthday present dari hubby? Cukupla mendapat hubby yang menjadi bapa yang baik bagi anak-anak, ringan tulang menguruskan anak-anak, aku bersyukur sangat...maybe he is not a romantic lover, but he is a good husband and father to my children..entah apa lagi yang tak cukup...

Aku? ?? ??? hampehhh...kuikuikui

Sakit kepala..

datang lagi..

dah tiga hari dah, denyut-denyut sebelah kepala. Makan panadol pun jalan dua tiga jam aje. Lepas makan panadol, baru dapat tido. Pastu bila denyut balik kepala ni, bangun dari tido dan tak boleh nak lelap mata dah lepas tu. Nak makan lagi panadol, takut overdose pulak. Pulak tu tengah pregnant ni, tak berani nak makan ubat sangat. Layan aje la denyut-denyut tu, sakit amat sampaikan nak gerak rahang pun terasa kat belakang kepala. Kebanyakan masa macam kancing gigi aje rasa, rahang bawah macam stress aje tekan rahang atas, nak tahan sakit punya pasal.

Ni tengah ok sikit, walaupun tengah sakit jugak. Sakit paling kuat menyerang bila petang, dan dinihari. Time tu nak bangun pun tak larat, nak tido tak lelap. Layan aje la kepala ni throbbing.

Loya wehh...tapi bukan loya sebab pregnant...

Pagi tadi pegi klinik, amik darah, kot-kot kurang darah ke sebab anemia pun boleh sebabkan sakit kepala. Tapi Hb level ok la, 10.9g/dL. huhuhuh kenapa agaknya? Semalam kerja macam melayang je, tak produktif, perkara yang aku benci bila pergi kerja. Rasa macam makan gaji buta pun ada, tapi dah memang tak larat sangat...

Doktor bagi ubat lagi kuat daripada panadol, Synflex (eh betul ke ejaan ni, aku dah tak ingat sangat). Harap-harap berkesan la nak layan kepala denyut-denyut ni...

It's yesterday once more...glorious UNIMAS...

Entah kenapa minggu ni aku demamkan UNIMAS. Mungkin gara-gara konvo kolej semalam. Lagu iringan muzik gamelan mengingatkan aku dengan perasaan ketika berarak masuk ke dalam dewan dan juga ketika berarak keluar, dan paling grand masa naik pentas ambik replika ijazah tu sendiri. Kat kertas tu tertulis, "Sila tuntut ijazah dan transkrip di pejabat akakdemik". Ahakss....

Seingat aku, perasaan grand semasa konvo masa tu ialah semasa pengumuman perarakan masuk dan keluar graduan dengan diiringi muzik gamelan, jalan slow-slow dengan hati kembang, bangga, terharu, bersyukur, sebak dan macam-macam perasaan. Lega berjaya graduat setelah puas tak tidur malam, mengikat perut, susut berat badan, menangis air mata darah semata-mata sekeping ijazah. Jadi, memang wajar la konvo tu dilakukan untuk meraikan para graduan yang berdaya menghabiskan pengajian. Apabila berarak keluar, perasaan bangga tu bersambung pula dengan sebak apabila para ibu bapa bertepuk tangan mengiringi langkah para graduan. Dalam tengah berarak keluar tu, mak hulur bunga ke tangan aku, terharu sangat.

Hanya Tuhan sahajalah yang tahu sama ada benar-benar layak atau tidak mendapat ijazah tersebut, bukan hanya pada kertas, atau gambar dengan berpakaian jubah yang digantung bangga di dinding rumah. Nilai sebenar ijazah tersebut bagi aku benar-benar memberi nilai ialah apabila ia menjadikan seseorang itu bermanfaat setaraf dengan yang pengiktirafan yang diperolehi untuk sepanjang hidupnya selepas itu...chewahhh...

Rindu dengan UNIMAS, kampus yang lama la. Kampus waktu tu kecik je, bangunan tak bertingkat-tingkat, fakulti pun berdinding kayu, macam resort. Memang humble la. Tapi kekecikan itu menambah kemesraan warganya. Sebab kecik la, asyik-asyik muka orang tu je yang kita jumpa.

Kalau nak merasa konvo lagi lepas ni pun (itupun kalau aku ada rezeki nak sambung master huhuhu...insyaAllah...), perasaan tak sama sebab dulu dikelilingi oleh teman-teman seperjuangan yang masih otak gila-gila, darah masih muda, pemikiran pun tak berapa matang (sekarang pun bukannya matang sangat pun). Masa tu rata-rata tak kahwin lagi, jadi memang banyak kejadian cinta kampus. Sekarang ni kalau sambung belajar ke peringkat master, mungkin tak semeriah zaman nak ambik bachelor degree. Rakan sekuliah pun agaknya dah matang-matang dan terlampau matang pun ada. Nak main-main mata pun tak teruja dah, balik rumah tengok husband la kalau nak main-main mata. Otak pun dah penuh perasaan tanggungjawab berbanding dulu yang bawa diri sendiri je.

Paling aku tak boleh lupa tentang kampus lama UNIMAS dulu ialah gerai makan yang terletak di pinggir tasik yang penuh dengan ikan kap dan bunga teratai. Tasik tu betul-betul terletak belakang fakulti. Gerai makan tu memang famous di kalangan warga kampus sebab makanan yang murah dan sedap. Part murah tu yang betul-betul menyelamatkan keadaan siswa siswi yang rata-rata poket berlubang. Time pengajian pun memang kena banyak makan dan cepat lapar sebab otak asyik kurang glukosa sebab otak banyak guna tenaga.

Syok sangat duduk lepak kat gerai situ sambil mengadap tasik. Mee rebus la yang terfamous, tak sampai tengah hari habis dah. Kalau rehat kul 10 antara waktu kuliah tu, memang berebut-rebut order mee rebus. Gerai ada tiga aje, bayangkan keciknya kampus tu waktu itu kalau dibandingkan dengan universiti-universiti di semenanjung sini yang memang tak boleh nak jalan kaki kalau nak tawaf satu kampus, takpun macam kampus UNIMAS yang baru sekarang. Walaupun aku tak pernah jejak lagi kampus UNIMAS yang baru yang lebih besar, tengok gambar dalam internet aje dah boleh agak, mesti tak larat nak jalan kaki. Kampus lama UNIMAS masa tu memang takde masalah, setakat kawad PALAPES tu dalam satu petang aje dah boleh habis satu tawaf.

Setelah beberapa tahun meninggalkan alam pengajian undergraduate, yang tinggal sekarang hanya kenangan manis. Aku macam terlupa dengan kesengsaraan mengikat perut sementara menunggu duit PTPTN yang akan datang, menyiapkan assignment sampai tak tidur malam. Aku teringat lagi yang aku lebih suka buat assignment daripada mengulangkaji untuk exam sebab melalui assignment aku rasa betul-betul dapat korek isi otak berbanding dengan exam yang aku rasa macam muntah balik nota-nota. Tapi member-member kebanyakannya suka exam berbanding assignment. Habit suka assignment tu melekat sampai sekarang. Clinical attachment di wad yang aku sedang lalui sekarang ni hanya memerlukan aku buat report mengikut disiplin, tapi aku suka-suka buat case study dan case management dan sebagainya. Macam lebih mendatangkan kepuasan, semacam ada tujuan.

Banyak lagi kesengsaraan. Cemburu jugak orang sekarang nak beli laptop, notebook pun dah murah, ringan aje nak bawak sana-sini. Sengsaranya dulu bila pindah kolej kediaman aje, terpaksa angkut set komputer besar gajah. CPU besar, monitor besar, printer besar, dah la processor slow. Assignment hilang akibat virus tu jangan cerita la, memang menangis la. Internet pun satu hal, mana ada broadband atau WIFI macam sekarang. Sejam di cyber cafe mau RM5, sekarang dapat RM2 aje.

Nak reload kredit handphone pun satu hal. Masa tu kena ada RM50 baru dapat top up. Sekarang ni nak top up RM2 pun boleh alahai.... Masa tu sebulan sekali la aku top up semata-mata nak hidupkan talian. Harga handphone pun mak ai, paling murah sekitar RM700. Awal-awal tu aku beli yang paling murah dengan baki-baki duit hadiah cemerlang SPM. Bila memikirkan sekarang, rasa nyesal beli handphone tu masa tu, apasal la aku tak pakai public phone je, tak payah sakit-sakit kepala nak beli kredit. Tapi dah namanya jiwa dan darah muda, tengok member-member pakai, aku pun nak merasa juga, dan tau aje la lagi-lagi bila dah ada 'dahan pokok' sendiri nak bergayut. Hanya mereka yang benar-benar kuat prinsip dan teguh iman aje yang tak tergoda dengan peer pressure nak pakai handphone masa tu. Tahun pertama aje aku pakai handphone sendiri beli, tahun-tahun selepas tu aku tak mampu dah, nasib baik 'dahan pokok' masa tu sponsor bagi aku pakai, tiap-tiap tahun merasa jugak handphone brand lain-lain. Cuma bab nak beli reload tu yang sengsara.

Kesengsaraan zaman tu banyak berkisar dengan poket, komputer, internet, assignment dan masa tu aku cukup tak suka pergi attachment sebab kena bangun awal pagi-pagi nak tunggu bas ke hospital. Masa tu selalu sangat demam dan sakit sebab badan kurus, imuniti badan lemah. Yelah, makan pun tak betul, tidur pun kadang-kadang dua tiga hari berturut-turut tak tidur nak siapkan assignment. Kursus orang lain kuliahnya empat enam jam je sehari, kursus yang aku lalui dengan nilai kredit 22 ke 24 satu semester, perit beb mula jam 8 pagi hingga 10 malam.

Kenangan manis paling aku tak boleh lupa selain gerai tepi tasik ialah kelas muzik. Masa tu betul-betul enjoy dan tak terasa macam kelas pun. Santai dalam belajar. Lagi -lagi dapat join orkestra univesiti main violin masa konvokesyen senior-senior, memori yang sweet sangat.

Library...ohhh...kitorang panggil CAIS (sebutan kais). Memang tempat untuk pinjam buku, belajar, fotostat nota, diskusi dengan kawan-kawan malah berjumpa buah hati. Pendek kata tempat sejagat la.

Musim konvo adalah waktu paling meriah. Dengan karnival, pesta, gerai, konsert yang mengiringi majlis konvokesyen yang penuh protokol itu sendiri. Jika dalam dewan, walaupun dewan tak sebesar dewan universiti lain rasanya, suasananya tetap terasa grand, gemilang, penuh protokol. Di luar dewan pula penuh kegilaan pesta konvo. Meriah betul.

Lepas konvo, semacam tradisi pula nak berarak ramai-ramai sekeliling kampus yang kecik tu untuk mengambil gambar. Paling famous depan pintu CAIS selain di luar dewan. Masa tu terharu semacam mengimbas kembali tempat-tempat yang dijejaki semasa masih bergelar pelajar. Lepas tu mana lagi dah nak pergi CAIS ke, fakulti ke untuk saja-saja kalau bukan sambung belajar kat UNIMAS tu jugak.

hmmm...harap-harap selepas sesi luahan blog ni, demam aku kebah sikit...hihihi